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【我的故事平凡又哀伤】(02)
    正·宗oo站o请o大o家o到***点阅o读写o电o子o邮o件o至、diyianhu@可o获o得o最o新oobaiduoo第|一||o既o是..作者:lplp29字数:782我的故事平凡又哀伤2再见,楚人不欢歌那天去之后,心情很高兴,终于得偿所愿,这么长的日子以来从没这么高兴过,以为这层关系就这样定下来了。当时想法很单纯,就像把她变成女友,我不在乎她的年纪,我的个性就是,认准一样喜欢东西就不该轻易放弃,她各方面都很好,所有媳妇的条件都超标,事业编制,为人师表,超高学历,头脑灵犀,身形美好,我又是美腿控,年龄从来就不是我真正在意的评判标准,相貌虽普通但气质不俗,所有的所有,我都无可挑剔,还有什么理由不动心呢。本着这种单纯的心思,自那以后跟她发短信的频次增多,但她还是一样,不理不。渐渐的一周过去了,打电话真的是一个都没接,然后心里又没底了,不知道那女的在想什么,之前没发生关系,她不理睬我能理解,可有了一晚交集后,就自以为我们那层关系应该就这么默认定下来了,现在想来,实在可笑幼稚。

    煎熬到第二周我就真的崩溃掉了,一个电话没接,一个短信都没。那时候真的人生冰冷难过,觉得这女的怎么落差这么大,前一晚还相拥而眠,第二天就形同陌路。周末的时候我就跑去她那,守了一晚上,没人,第二天白天,没人,晚上也一样,第三天晚上打算敲三声等个两分钟就走,来到门前看到灯亮着,就轻敲几声,房门没有猫眼,她在门后确认是我后,依旧没开门。楼道安静得过分,唯一最吵闹的就是我那不安的心跳声,恋慕的女人明明就在几层门后边,而我却觉得仿佛隔着万水千山遥不可及的距离。

    我就问她怎么了,我的声音有剧毒电话就这么难接吗。沉默一阵子她说你怎么突然就来,你这样子就出现很失礼也让她很为难,让我冷静点,去后在电话聊。我就不肯,傻傻的就想问清楚她心里面怎么想的,后来我有点情绪上失控闹出动静有点大,她见控制不住,在门边说再不走就叫门卫了,你成年人了要懂分寸,我以为她只是说说,就没当事。接着,然后就发生一幕让我很难过的事情。

    隔着门,就听到嘟嘟的声音,她把手机扩音器打开,然后我就听到她跟保卫科的人说这里有个喝酒醉的人在楼道吵闹,叫人过来看看。我一听,心晾一截,当是懵到不知道说些什么,堵在心口那种痛有点像被重压压得喘不过气那种窒息感。我本来想赌气,妈妈皮,我就留下来,等门卫来就看看你到时是不是就真就这么绝。不过越想越心虚,毕竟自己真跟着女老师谈不上什么关系,而且一想到这女的作风习性,没准做一些我承受不住的事情来,后来在门边轻敲了一声,说,有必要做到这地步吗,然后就走了。

    去路上,一个人丢了魂一样,在外边还控制得住,一到卧室,泪水和心痛就像洪水猛兽一样止也止不住。那阵子神情恍惚,隔了几天还是忍不住发了几条短信,还是依旧没任何动静,渐渐就断了。真的深感无奈,这已经不是什么坚持不坚持的事情,一个完全拒绝跟你沟通的人,着实让你束手无策。慢慢,就认为这段情愫,只是我人生昙花一现的美好梦境。

    后来生活终归平静,基本到平时我熟悉的生活节奏,除了一些重要节假日,礼貌上发条短信,其实就是群发那类(什么国庆中秋圣诞),就再没有动去联系她了。就这样过了大半年,真的蛮久一段时间,五月份母亲节那天,我给母亲发完短信,就看到她的名字,其实她的名字很难故意无视,姓首字母就很靠前,所以基本打开联系人就会注意到名字,很难避开。想过无数次要删除,但总有股莫名的期待,想起万一有天她会联系,没准又能见到她呢。

    看着她的号码,于是就打上“越美的女人越值得祝福,节日快乐”发过去,当时发这短信还是有点心思的,一来很久未联系,确实有点带着思念的惆怅感,二来想起她对我的绝情,发这条短信的意思可能有点酸,要么你现为人妻,那这条短信就算给你的节日祝福,若你未婚,当你看到这条短信,身为一个成熟的单身女人,女大未婚,那心里会不会有些波动呢。作为一个曾跟她有过交集的男人,我这样做的确有点腹黑,显得胸襟不够大气了。发过去后,有点后悔,更多的是期待,后来一天下来没动静,其实也许在预料之中,也就没在意。

    第二天傍晚,就收到一条陌生短信,上面写“晚上南坪吃饭,收到复”,我一看,什么鬼,那时候我正在餐馆吃饭,没在意就删掉了,后来隔了一段时间又来一条陌生的信息,“最后一次机会,楚人不欢歌”,我一看顿时感交集起来。说道这句话,我实在太有印象了,去年在她大厅过夜的时候,她宿舍实在太小了,这种是给一些年轻老师和一般教员方便留宿的一厅一室老房子,寝室基本就是一张床,加个梳妆台就装不下任何家具了,进门就是客厅,沙发对面就是书桌,平时她来办公就在那,我被关在外边的时候就东摸西看的,看到桌面用沙盘装饰品上表立一个工整的防楷体字画“楚人不欢歌”,看了半天觉得这话怎么一副高深样子,去查了上也查不出这段话的来历,楚人,自然是指她,不欢歌又是啥意思,当时她关起门就寝也不理我,那时满脑子想一些男女之事,其含义纠结一会就没在意了。

    深吸一口气,然后我马上打她手机,没接。试了几次都一样,后来只好是试一下这个陌生的号,通了,接听的声音是令我期许已久,熟悉又陌生的口气。电话说晚上让我去盛楼下等。我急冲冲的杀去南坪,那时南坪下穿车道还在修,堵得要死,好不容易到约定地点终于见到等得不太耐烦女神,有点生气,我说从菜园坝过长江大桥能快到那里去,后来我们在南坪步行街下边那个鸭肠很有名气的火锅小店吃了顿饭。因为客人很多,也很挤,也不能聊一些深入点的话题,相互大致说一下最近情况,有点意外就是她没评上副院长,我知道向她这样上进又坚强的人,最不需要的就是安慰,所以就打趣说,好吧,既然如此,我来负责吧,以后你说什么我就做什么。她一听说这跟你有什么关系,我当时见人多,就吞吞吐吐说,你不记得,去年在你房间我说你评不上我就负责,今日以身相娶你觉得意下如何。她一听见我提这事,瞪了我一眼就马上转移一下话题。我喜欢看她偶尔嗔怒的样子,就说美女你有什么需要在下为你付犬马之劳尽管吩咐。她指着火锅,说你的嘴有点不干净,放下去滚两下。干笑两声,我知道她愿意开小玩笑就表示,心情不错,然后接下来气氛就融许多。

    吃完饭,依旧惯例陪她逛,她那晚穿的很素,简单但很好看,白衬衫配上齐身休闲裤,很有白领的气质,头发一束马尾随着走路姿势轻盈的摆动,因为走得是砖路,她脚上的高跟鞋就不得不注意路上的砖缝,走得小心翼翼。路上也没什么重点,就聊一些琐事。我其实很想问当时为什么不联系,还叫保安赶我走,但想想可能会把气氛搞砸,这时候她就突然问我昨天怎么突然给她发那个短信,我当时楞了一下,心突然提了起来,我当时虽然不是很了解,但我知道这条从短信促使她跟我沟通的媒介,如果答令她失望,估计这次就是最后一次见面了。

    表面镇定实际上心有点慌乱,因为想不出一个很好的答案,我总不能说其实就是为了试探一下你吧。我需要时间,不然答不了这个棘手的问题。“当你答不了客户的问题时候,你要应该适时抛出一个具有相关性的问题来诱导客户帮你答或者转移注意力”我虽然不是做销售的,但听过一堂关于沟通的培训课,这句话说的很好,我知道不能马上给她一个完美的解释,就停下来,当时路人已经有点稀少了,我向她靠过去,她拿不准我什意思,下意识退几部,等到挨着栏杆,她的手提着提包下意识的提上来挡我与她之间。我说,去年那晚,你叫门卫让我走,我不太懂。后来你也不接电话信,我到现在还是不能理解。她一听,整人人觉得很无语的样子,就说你怎么还在纠结这个呀。我说怎么能不纠结呢,这件事让我痛苦很久,事情变得太快一点适应的过程都不给,你起码给我一点解释,不然我难以释怀。她安静一会,估计正在想怎么答我这个问题。我这时候瞄到前边霓虹闪烁,是个时钟酒店,我的头脑瞬间灵活起来,前所未有的清新,今晚的思路一下子明了起来,心中暗自窃喜。

    我没等她答,就轻轻扯着她衣袖,示意她向前走,边走边说你知道吗,那段日子我魂不守舍,每天都想起你,只要一打开电话通讯录就出现你的名字,又不忍心删掉你的信息,因为我不知道哪天你会不会再次打来,又需要我来帮你买单,你无视所有的沟通,屏蔽一切与我有关联系,变迁突然得难以接受,起码跟我说一下你的想法,哪怕一点点。这套话说的冠冕堂皇,连我都佩服当晚即兴发挥,这时候我们已经来到那旅馆楼下,然后我说,你穿高跟鞋走的累不累,我们到里面坐下说,好不好。

    当时她一路听我前面说,估计还有点被小感动一下,一直不吱声,后来一看这鬼地方,“hotel”那霓虹俏皮色彩在夜色下挑逗的暗示,她脸上表情一下子丰富了,一副讥讽的表情,然后站一旁冷笑不语。我赶紧一副正经地说,我真的是想听一下你的想法,在一个安静的地方,你不必隐瞒和在意我的感受,一次把话摊开说清难道不好吗,万一等下我受不了失控起码也有个无人打扰发泄情绪的地方,最起码不会像上次被你赶走那样,大吵大闹让你困扰吧。我说了一堆,她这次有点疑惑,拿不准我这次是真是假,见我邹着眉头一副正经的样子,然后她看了下手机时间,说我们还是到咖啡馆谈吧,里面一样有包间。我当然不肯,就说那样一个雅致的环境,万一里面传来一个男人的鬼哭狼嚎,出去的时候外面的人怎么看。她一想,总算放弃跟我争论,深深瞪了我一眼,说那就只是谈一下,你如果做别的,我就走。

    我订了间房,然后带她进去,进门的时候,她就把包放一旁,选个一椅子,两腿一搭,一副严阵以待样子。我坐在床边,观察她修长的腿,那时天气已经比较适穿裙子了,但她还是搭条深色休闲裤,很好的把她的腿部曲线展示出来,但如果是裙子配丝袜,搭配她那股撩人的冷漠感,那该多美好夜晚呀。

    就在我发呆,她突然讲,你有没有谈过恋爱。我说有一段,大学的学妹,家里还跟我是一个城市的,后来要来重庆就分开了。她说你认为当初跟她在一起只是想交个女朋友还是真的想更长远的事情,我说当然是想跟她结婚啦,就说我当时怎么怎么追她多辛苦之类,她听了许久就问你工作后就没想过去找她,你不觉得分手的太轻易。我当时就觉得这女的,怎么跟我谈起前女友的事情了,摸不准她出牌的套路,就说这也是无奈之举,毕业要找工作,需要分开,她家里面早给她安排好工作了,也不能太可能来重庆,结局这般,这是人之常情。

    她听完就盯着我很长段时间没说话,我觉得她这种表情让我有点吃不准,正想换个话题,她就说这就看出你是怎样一个人了,你嘴里说爱一个人,想跟她一起永远下去,其实碰到一些的小困难就知难而退,你不是一个坚定的人,至少在爱这块领域不是,只是凭年轻冲动,随着本能行动的而已。她认真的语气令你不敢插话,只能静静听她讲完,接着说你真的认真考虑过你所选的对象具体要求吗,还是只是单纯你男性的本能,你想过如果你父母那边有什么想法吗,假若家人不支持你的想法,你认为你可以承受多大的压力,你做好准备,让自己的生活从此介入一个比你成熟的女性了么,你知道一个三十多岁的女人需要什么吗,工作了一段时间,有没有一点清晰的规划,我问你,……当时她谈了一系列很深入的问题,这些问题的层次远超我所能理解感情生活的范畴。

    我头很大,没想到进去后她的动性会这么强,且完全不是我需要的那种动性,当时就像一个傻眼呆子静静听她讲完。最后她得出结论,我对爱理解很单纯,而且缺乏成熟恋爱的经历看起来冲动又失控,还安慰一下说,以后你在生活中会遇到真正适的对象。

    我虽然不吭声,但不代表我没在思考,很多地方没办法答,但一个人讲得太多,都会有些破绽。所以当她以为时我无话可说,就轻轻问她所以说你讨厌我吗,她说很讨厌倒不至于,只是你跟我的理想对象要求还有一段距离,你的想法还不够成熟到一个女人足以信赖你。我说一个不懂爱的人,他会不会成长,尤其是跟一个懂爱的人在一起,这难道不是一个学习成长的过程。现在不懂,难道将来不会懂吗。我虽然像你所说,年轻冲动不理解爱的含义,但不但表我不能学习爱,再幼稚的喜欢有天也会变成真爱。

    她听完应该是没想到我突然犀利起来,但是她还是清晰自己的思路,就说,起码目前你不适我,用时间去换空间是一件不确定的事情,我不能轻易接受一个未知的答案去介入我的人生。你注意到没有,你很喜欢用抽象的答案,去答我一个个具体的问题,这就是你还不够成熟表现。

    我嘴硬说起码留一点机会给我,你连电话不接信息不,这样太不顾虑人的心情。她没继续说,可能觉得有点无语,跟我沟通狠吃力,就安静下来,气氛有点僵。

    房间安静足到以听到空调制冷的响声,今晚的情调真的被搞砸了。我意识到跟她讨论,我是不可能赢的,她有优势,智慧,经验,学识各方面都力压我,我发现骗她来酒店,我还是一点胜算都没有。这时候门外走廊传来男女脚步夹杂着亲密交谈若隐若现的笑声,放做平时,或许我会拿着个调戏一下她,可现在实在深感无奈。

    “我给你发短信,只想确认下你的情况,是单身还是已经……,”实在太安静了,我只好开口。

    她听了沉默很久不知道在想什么,后来走到窗边,拨开窗帘,迎着路边的灯光,静静看着外边车辆流淌的街道,自己却平静得像一座沙漏,这时她转过头,问我,以前小时候,你的母亲节都是怎么过的。这句话问得没头没脑的,我不知如何答,就很安静看着她。她撩了下发丝,说很小的时候,母亲就失踪了,我们的家庭虽然不算富裕,至少还算殷实,父母双方都有稳定的收入,感情更是稳定,父亲是一个踏实可靠的人,母亲教养和品行都是无话可说,所以家人确信母亲一定是出了什么意外,报警后也没任何进展,只能记录在案做人口失踪处理。

    我当时有些意外,没想到她突然谈起她的事,细细的听。

    她似乎不愿面对我,转身看着窗外,说,从小基本上母亲节这天都是很普通,没有任何含义的一天,父亲当天基本都不知踪影,家里只有跟奶奶陪我。开始还小,也觉得没什么,渐渐大了,了解那天的含义,似有若无的缺失感越发强烈,刚上初中的时候,父亲抑郁自杀,留了信给我,大意说,你也渐渐大了,足以照顾自己,谈了一些父亲对不起孩子的话,好在奶奶是一个很坚强能吃苦的人,当时困难家庭申领低保很难,一个老人也不知道上哪找谁去,平时一闲下来就就天天坐在政府大门,见到有小车出来就拦,门卫对老人家还算客气,相劝都比较和气,后来领导实在没办法就下了文件特殊办理,然后家里经济才算缓和一点。

    她把头靠在玻璃上,这个角度映着她的面孔,有种她在跟另外一个自己谈话的错觉。她接着说,我跟那个男的谈恋爱的时候,一想到自己有天要变成妈妈身份了,心里其实很激动的,从来没有人给我示范一个母亲应该如何当,那时候就常常看一些母性议题的文章,让自己早一日进入这个陌生又期待的角色,结果后来还是令她夙愿难成。最后她用指尖轻敲玻璃,发出一些响动引起我的注意,说知道吗,在母亲节收到这样特别的祝福,还是第一次,你的祝福我预先收下了。

    她陈述的语速轻缓而暗含力量,虽然没有感到这个女人任何的哭意,但我认为她内心的惆怅谁也不了解。我既愧疚又为她难过,觉得她看似平静的生活,原来埋有这么深刻的故事。我不能自已,走上去轻握她的肩膀,示意她坐到床边。

    我知道今晚她难得聊一下心事,如果我不顾她的情绪做一些暧昧的事情,她估计以后再不会理我的,明白这点我也就释怀了,下身总算没有那种野兽的冲动。

    我说你躺下,把鞋子脱了,她听了立刻感觉是那种看来你们男人还是那个样子,正想挥手把我挡开。我不管她抗争强力把她抬到床上,然后把枕头靠在床背,让她挨着,说你今晚一定走得很累,明明喜欢走路,还要坚持穿高跟鞋,我现在帮你放松一下。我拿出手机看了下时间,说还有些时间,现在开始你别说话,乖乖躺着。我说的很慢,也很坚定,她看我也拿不准意思,我就把她的鞋脱下来,然后就去浴室开热水。进去后我拿了条浸过热水毛巾出来,发现她已经穿好鞋子准备离开,我叹口气就说,你能不能乖乖听我一次,也不管,就按她躺下。

    她这次搞不懂我想做什么,卷起脚一副提防的样子。我把她脚脱下鞋平放床上,然后用热毛巾敷她的脚,然后等她的腿暖开后就给她仔细推压脚底,我也不管她窘境,就笑她说你是不是以为我进去洗澡,然后光溜溜出来,她有点气说你一下子脱了她鞋子上床,然后去浴室开水,不误会才怪咧。我说一日当贼,终身被防呀。她听了觉得好笑,然后过程就这样很有点尴尬又各怀心事地进行下去。

    她的脚白净又柔嫩,脚趾干净,并拢整齐,晶莹剔透,握住它们让我有许多遐思,如果换做往常,我这美腿控早就下身怒火滔天,失控爆发了,这次真心想给她赔罪,想起她的过去,心中深表歉意。

    我的推拿技术其实很一般,可以说几乎没有任何实战经验,只是以前洗脚的时候按摩师对足部的挤压真的蛮让人惬意的,请教了一点基础手法(注意,真的是正规按摩店。)后来我让她闭上眼平躺,开始她还有点防提心,后来很长一段时间见我都规规矩矩,渐渐就放松了,等到我的手实在按得又酸又僵时,才发现她已经睡着了,真的是困了自然睡过去的姿态,我从来没有这么近距离观察过一个女人睡着的样子,看着她鼓胀的胸膛,并拢笔修长的美腿,压下邪念,给她盖肚子盖上被子,然后就坐在旁边看她睡觉,好像在等自己的睡美人苏醒。

    由于我把灯光调到昏暗,她几乎睡到午夜才醒,有些不好意思,看到她难得的囧样很想亲过去,但是我知道,有些事,还不能做。出来的时候,她让我赶紧去,我说一起打车送她到宿舍,她犹豫了一会说她在南坪有套房,我一听双眼就发亮,后来磨不过我,还是让我送她到了物业楼下。临走时我见气氛不错有点想吻别,因为动作笨拙,她还是拒绝了,当时有点小尴尬,就想起一个话题问她,楚人不欢歌的含义,她说“楚”就指她,人不欢歌在一起就是,勉励她人生奋斗永不出现四面楚歌的情境,我说你这含义很霸道,每次碰到你就轮到我人生四面楚歌了。她笑了笑没说话。我接着说以后怎么联系,她想一下说那你就联系新的号吧,我知趣没问为什么就说好。

    当晚去,心里面总算踏实许多,多年想起这晚,人生真是处处平凡,又处处非凡呀。
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